Добро пожаловать на наш развлекательный портал! Мы надеемся, что наши смешные анекдоты, забавные истории и многое другое поднимут Вам настроение. Приятного просмотра !
Как-то раз мы с моим МЧ решили заняться сексом пока мамы не было дома. Она терпеть не может моего МЧ и считает, что нам стоит расстаться. Когда он (МЧ) начал раздеваться, то кинул трусы прямо на люстру, рубашку куда-то за диван... Вобщем везде были разбросаны его вещи. Через час мама приходит, а мы в спешке забыли про ТРУСЫ!!! Мой МЧ так и ушел без них... Но мама мне устроила такой нагоняй, когда увидела его нижнее белье на люстре!
Пробил бачок омывателя на машине. Водичка вытекла, а лобовое мыть надо. Вылезать каждый раз из машины, да еще спецом останавливаться - как-то лениво. Купил детский водяной пистолетик, заправил, на светофоре по дорогу на работу воспользовался...
кто ж знал, что народ в пробке так запаникует, да еще и гаишники меня не поймут..
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил ?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
-- Какой подушкой швырнул ?!? ...
-- А ты где меня будил ?!? ...
-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" - "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива."
Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь!
Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку.
Ж: Нет.
Я (вкрадчиво): Лапа,ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива?
Ж: Буду! Буду спорить!
Я: Вот видишь, в чем между нами разница - ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ!
АУТ!
Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали: немцам - 1 литр пива в день, французам - литр белого вина, испанцам - литр красного, а русским - литр пива, литр белого и литр красного. Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что-то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ:
- Они же русские!
Ответ всех удовлетворил.
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев.
Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает - это 2-я по значимосте в табеле о рангах наград Государственная награда.
Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам.
Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том как он пришел домой и на вопрос жены , где награда, ее ни на груди ни в карманах не нашел.
Катастрофа - надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия - позор, уволнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке в районе живота засверкал орден Ленина.
Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен.
Играем с моим парнем в Томб Райдер. Я за клавиатурой. Ларка бегает по пещерам, а на нее нападают разные животные, которых она убивает. Вдруг мне звонит клиент. Ларка останавливается, я беру трубку, начинаю разговаривать. Парень смотрит на экран и вдруг как заорет: "Марина, КАБАНЫ!!!" Пауза. Клиент: "Ладно, перезвоните, когда с охоты приедете"...
Ога, я как-то раз была в общественной бане, знаю -_- Только вот у меня как всегда не без приключений х_Х Ситуация: Прорвало трубу. Через пару минут вбегает баба и орет во все горло "Девочки, САНТЕХНИКИ ИДУТ!" Ну, все забегали, прекрылись кто чем, но были и те, кто не услышал... Представь ситуацию, идут три мужика, один из них впереди всех идет прямо параллельно двери в парилку, и в этот же момент из парилки выходит баба с ведром, увидев мужика она не задумавшись не на секунду одивает это ведро ему на голову, и и устраивает ему ледяной душ.)))) 2 других увидев сие, схватились за тазы, и спрятались за них, как за щитами)))) Первый ведро снять не решился, и они как бравое войско мойдодыра поплелись устранять поломку)
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
